2017-06-27

元カノと復縁したくてまずは何とかして良好な

友好関係を築こうと頑張っていることと思います。

そして最近はずっと感情コミュニケーションの

話をしてきました。

 

 

 

 

 

会話というのはやっぱり難しいのです。

元カノとうまくコミュニケーションを図り

元カノの心を開くためには、

共感することがとても大切であることは

これまでも何度かお話してきましたが、

元カノと会話が盛り上がらない時の対処法は?

 

 

 

 

では、具体的にどのように共感していけばいいのか?

今日はそのあたりを 解説していきましょう。

 

 

 

 

1.「感情」フォーカス

 

覚えておいて欲しいことがあります。

それは、

 

 

 

【共感できる“感情”にフォーカスする】

 

 

 

ということ。

 

 

 

 

 

たとえば、元カノが会社の直属の上司との

関係について悩んでいたとします。

上司の言うことには忠実に従うし、

毎日ヘトヘトになるまで働いている。

 

 

 

 

 

営業成績だって悪くないし、部署内の評判も上々だと思う。

それでも正当に評価されない。

役職や給料が上がるどころか、ねぎらいの言葉ひとつない。

そんな状況にうんざりしています。

 

 

 

 

 

ここで、多くの人は、

「俺の上司もだよ」とか、

「俺の会社もだよ」とか、

適当に上辺だけ共感します。

 

 

 

 

 

でも、そんな時元カノが本当に共感してもらいたいのは、

別に上司のことでも、 会社のことでもない、

という事実に気づかないといけません。

 

 

 

 

 

給料が上がらないことでも、

ヘトヘトで疲れていることでもないんです。

 

 

 

 

 

本当に共感を得たいのは、

・自分が正当に評価されない「悔しさ」

・フェアでないことの「やるせなさ」

・目上の人には逆らえない「もどかしさ」

なのです。

 

 

 

 

 

「事象」そのものではなくて、自分の「感情」を

理解して欲しいし、共感して欲しいと思っている

ということです。

 

 

 

 

 

「誰かわかってよ・・・」と心の中で泣いているということです。

だから相手の感情そのものにフォーカスして

共感する必要があるんですね。

 

 

 

 

 

たまに、

「相手と同じ経験をしたことがないから共感できない」

という意見をもらいますが、 それは違います。

出来事ではなく、

感情にフォーカスすることが大事なわけです。

 

 

 

 

 

たとえば、会社の同僚からバカにされた

という経験がなかったとしても、

惨めな経験をしたことは誰にだってあるはずです。

 

 

 

 

 

たとえば、学生のとき積極的に発表し、

テストでも頑張って90点をとったのに成績表ではなぜか

「3」で悔しい思いをした・・・

みたいな話をしてもいいと思います。

 

 

 

 

 

学校の部活動で、実力がないくせに

偉そうに命令するだけのクソ先輩に

こき使われていた・・・

 

 

 

 

 

というもどかしい葛藤の話をしてもいいと思います。

学校に通っていない人間はいないので

あえて学校で例えてみましたが、

 

 

 

 

 

学校を会社に、嫌な先輩を嫌な上司に、

それぞれ置き換えれば1度や2度くらいあなたにも

そういう経験があるんじゃないでしょうか?

 

 

 

 

 

そこにある“感情”に共感してあげることが

何より重要なんだということを 忘れないでください。

 

 

 

 

 

2.共感テンプレート

 

同じ感情を持ったことがあると伝えられれば、

相手は 「理解してくれている」と感じます。

そうすると、相手は壊れた蛇口のように、

なんでも話してくれます。

元カノも同じ一人の人間ですから、この辺の心理は同じです。

 

 

 

 

 

ダムが決壊するかのごとく泣き出す子もいます。

そうなると、愚痴も、トラウマも、不安も、恐怖も、

悩みも、性.癖も、すべて包み隠さず話してくれます。

 

 

 

 

 

元カノがあなたにそこまで話すようになれば、

そこからあなたとの距離がグッと近くなれます。

復縁成功までかなり良い状態です。

 

 

 

 

 

感情を見つけてその感情に共感する

 

これは 訓練して身につけることのできるスキルです。

この「感情に共感するスキル」を身につけるための効果的な

トレーニングを教えますね。

 

 

 

 

 

4ステップのテンプレートになっているので、

ぜひ何度も練習して身につけてください。

正直この共感のノウハウだけでも

数十万円の価値はあると私は思ってます。

 

 

 

 

あなたがどうしても復縁したい相手と復縁成功し

その後の幸せな人生を手に入れた時の価値は

お金には代えられない尊いものですよね。

 

 

 

 

■STEP1:悩みを聞く

 

まず、共感したい元カノに対して、

「どういうフラストレーション(悩み、不安)を感じているの?」

と聞いてあげましょう。

聞くことが難しければ、

共通の知人などからリサーチするなどしてください。

 

 

 

 

 

人の心理として「あ、この人は理解してくれている」と

深く感じる分野は、

「恐怖」「フラストレーション」「妄想」

といった類いのものです。

 

 

 

 

 

この部分の感情に共感すると、人は他の誰にも話さない

特別なことを、あなたにだけ話し始めます。

なので、まずは相手の悩みを引き出してください。

 

 

 

 

 

もちろん、いきなり

「なんか悩みとかある?」と

聞いても教えてはくれないでしょう。

 

 

 

 

 

そこはスムーズに誘導する会話だったり

日頃の信頼関係が必要です。

 

 

 

 

 

■STEP2:感情を探る

 

相手の回答をじっくり聞いてあげた後、

「それはどう感じるの?」

と聞いてあげてください。

 

 

 

 

 

ポイントは「どう思うの?」ではなく、

「どう感じるの?」という部分です。

「思考」ではなく、あくまで

「感情」にフォーカスするんです。

 

 

 

 

 

特に女性の場合、男性と比べて

感情と向き合うのが上手なので、

違和感なく答えてくれることが多いです。

 

 

 

 

 

 

■STEP:理解を示す

 

「わかるよ」と言ってあげてください

最初に「わかるよ」の一言をプレゼントして

あげることが重要なのは

もう十分に理解できていると思います。

 

 

 

 

 

周りから無能だと思われて悔しい・・・

頑張っているのに認めてもらえない・・・

どうしてもチャンスをものにできない・・・

 

 

 

 

 

いろんなフラストレーションと向き合うことに

なってきますが、全てを受け入れてあげてください。

多くの人は、人間関係というのは

「共感し合うプロセスだ」ということを理解できていません。

 

 

 

 

 

そのため、どこかで反論したり、説教じみた話を始めたり・・・

結局いい人間関係を築けないんですね。

「言いたいことは、人間関係ができてから」です。

まずは相手に歩み寄りましょう。

どんな回答に対しても「わかるよ」です。

 

 

 

 

 

■STEP:感情に共感する

 

 

相手の感情を代弁することです。

同じ感情を抱いた体験を共有することで、

真の共感が生まれます。

 

 

 

 

 

ここで注意して欲しいんですが、

STEPの段階で元カノが警戒し、

悩みを言ってくれない場合があります。

 

 

 

 

 

そのときは、自分の悩みや不安に感じていることを

先に話して誘導してみるのも一つの手です。

 

 

 

 

 

相手の弱みが見えると、

自分のフラストレーションを

話すためのハードルが下がります。

 

 

 

 

 

ですが、この共感スキルは今までお伝えした

他のコミュニケーション術と比べて、

一朝一夕では身につかないものです。

なので、何度も何度もイメージトレーニングなどして

練習してください。

 

 

 

 

 

身についたら、あなたはいろんな人に好感をもたれ、

応援され、そして必要不可欠な人間になるでしょう。

これをやられた女性はあなたのことが魅力的で仕方なくなり、

虜になってしまう可能性が非常に高いです。

 

 

 

 

 

それほどにパワフルなスキルです。

それだけ価値があるスキルです。

何度も言いますが、

 

 

 

 

 

【感情に共感する】

 

 

 

 

 

です。

無理して共感するんじゃなくて、

「相手と同じ感情を持っている事実」

を伝えることです。

 

 

 

 

 

そして最も大切なのは、 とにかく

 

 

 

 

 

口論をしない

競争をしない

反論をしないこと

 

 

 

 

 

相手には相手の現実があります。

そしてそれは常に変化し続けています。

 

 

 

 

 

基本的に何が正しいということはないので

口論すること自体、滑稽かつ愚かで

これほど無意味なことはないと私は思います。

 

 

 

 

 

あなたが持っている価値観や常識って

世界で時代を超えて普遍的に通用するものでしょうか?

多くは違うと思います。

 

 

 

 

 

日本という小さな島国の中の小さなコミュニティの中で、

親や学校から受けた教育に影響されてできた

狭い価値観や常識に過ぎません。

 

 

 

 

 

たとえば、海外では平気で人の家に土足で入りますが、

日本でそんなことしたら大問題です。

逆に、海外に行ったときに靴を脱いで家に上がろうとすれば、

「コイツ頭大丈夫か?」と思われます。

 

 

 

 

 

自分の考えが絶対的に正しいと思い込むことは

自分自身の力やステータスを誇示しようとする

エゴでしかありません。

 

 

 

 

 

そんなエゴに価値はありません。

捨ててください。

 

 

 

 

 

お互い異なる現実の中で人間関係を構築するには、

 

 

 

 

 

【自分が先に折れてあげる】

【負けてあげる】

 

 

 

 

 

というマインドセットが特に重要です。

そして、最後の念押しですが、

単なる小手先のテクニックでは人は動かない、

ということを頭に叩き込んでおいてください。

 

 

 

 

 

「マインドセット」です。

人は自分に真に共感してくれる人間“だけ”を求めています。

それ以外は必要としていません。

 

 

 

 

 

真に共感してくれて、依存させてくれる人間に、

人は「魅力」を感じるのです。

、、、ということで、

今回の話はこれで終わりです。

あなたの復縁活動にぜひ参考にしてください(^^)

 

 

 

 

 

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新しい恋だけが前向きだとは思いません。

望む相手とお付き合いが出来ることが、一番の幸せだと思います。

あなたが望む人と復縁し、

幸せな未来を手にする日が一日も早く訪れることを願ってます。

 

 

 

 

 

 

 

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