2017-06-10

元カノとの復縁についての基礎をお話ししたいと思います。

『与える恋、求める恋』についてです。

 

 

 

 

 

『与える恋、求める恋』と言っても、

何の事を言っているのか分からないと思います。

なので、与える恋と、求める恋の違いについて書いていきますね。

 

 

 

 

 

与える恋

 

これは文字通り、相手に何かしてあげたいと思う恋ですね。

楽しませたい、喜ばせたい、癒してあげたい。

語尾に“○○してあげたい”が付くものだと思って頂いて大丈夫です。

一方、

 

 

 

 

 

②求める恋

 

こちらはどうでしょうか?

与える恋とは反対に、愛して欲しい、連絡が欲しい、

自分だけを見て欲しい、こんな具合に、

語尾に“○○して欲しい”が付くものが

この求める恋に分類されます。

 

 

 

 

 

では、あなたはどっちの恋をしてきたのか?

ちょっと、考えて欲しいのですが、どうですかね?

あなたは、どちらの恋をしてきましたか?

 

 

 

 

 

与える恋ですか?

それとも、求める恋ですか?

 

 

 

 

 

この記事を読んでいる方の中でこの答えをハッキリ

答えられた人は、恋愛について、ちゃんと、

学べていると思います。

 

 

 

 

 

素晴らしいです!

是非、続けていって欲しいと思います。

 

 

 

 

 

どうですか?

自分の恋だから、そんなの簡単に答えが出せるでしょ!

そう思っている人は、まだまだ、甘いです。

 

 

 

 

 

自分のことだって、分かっていない人が多いんですよ。

むしろ、自分のことが分かっていないから、

別れを迎えているのです。

 

 

 

 

 

ちゃんと、自分を理解できていないから、

相手も理解できない。

だから、別れてしまうのです。

 

 

 

 

 

かくいう私も、

自分で自分が分からなくなる時だってありましたし、

復縁活動中なんて、パニック状態でしたからね…。

だからこそ、ここでちゃんと、考えて欲しいんです。

 

 

 

 

 

あなたは、どんな恋をしてきたのか?

 

 

 

 

実は『どちらの恋もしてきている』んです。

人は与える恋と、求める恋を同時に行っているのです。

まず、あなたが、彼女と出会った時のことを

思い出してみて下さい。

 

 

 

 

 

【出会い】

出会いは人それぞれだと思います。

会社や学校、バイト先が同じだった。

合コンやSNS、友達の紹介で出会った。

こんな感じで出会いの数は、星の数ほどあると思います。

 

 

 

 

頃出会った頃、あなたは与える恋、求める恋の

どちらをしていたでしょうか?

 

 

 

 

恐らく、与える恋をしていたと思います。

「楽しんで欲しい。」「喜んで欲しい。」

そういった気持ちの方が強かったと思います。

 

 

 

 

 

ただ、それだけでしたでしょうか?

それだけの感情しか持っていなかったでしょうか?

私はそうは思いません。

 

 

 

 

 

「楽しんで欲しい。」「喜んで欲しい。」

そういった気持ちと同時に、「自分を愛して欲しい」

「構って欲しい」そういった『○○して欲しい』

といった感情もあったはずです。

つまり、求める恋もしていたのです。

 

 

 

 

 

【付き合った後】

では、付き合った後ではどうでしょうか?

恐らく、付き合い始めは「楽しんで欲しい。」

「喜んで欲しい。」そういった気持ちの方が

強かったと思います。

 

 

 

 

 

ですが、付き合いが長くなるにつれて、

「自分を愛して欲しい」「構って欲しい」

そういった気持ちが強くなっていきましたよね。

 

 

 

 

 

束縛と言う形で、顔を出し始めることもあったでしょう。

「どうしてLineやメールの返事をくれない?」

「電話でのリアクションが冷たくない?」

「会いたいのに、何で会ってくれない?」

 

 

 

 

 

一般的に、付き合いが長くなるにつれて、

求める恋が強くなってくる傾向にあるのです。

これが、別れの前兆です。

 

 

 

 

 

【別れ】

求める恋が進んでいくと、

与える恋ができなくなってしまい、

奪う行為しかできなくなってしまいます。

 

 

 

 

 

そんな付き合いは、お互いにとって苦しいものでしょう。

それでも、直ぐには別れを選択はしません。

元カノもあなたを愛しているだけに、付き合いを続けます。

 

 

 

 

 

しかし、我慢には限界があるものです。

その我慢が限界に達した時、別れを切り出すのです。

この段階では、完全に、求める恋しかできなくなっています。

 

 

 

 

 

だから、「別れないで欲しい」「考え直して欲しい」

こういった発言ばかりするようになり、相手に自分の感情を

押し付ける様になってしまうのです。

 

 

 

 

 

【別れた後】

こうして別れた後で、

復縁したい気持ちがある場合、

元カノと連絡を取ろうとします。

 

 

 

 

・どんなメールを送ったらいいのか?

・今、新しい彼氏、彼女はいるのだろうか?

・自分の事を忘れて欲しくない…。

 

 

 

 

こんな疑問や不安と戦いながら、

それでも、復縁したい気持ちが先走ってしまい、

何とか、コンタクトをとろうと必死になっていきます。

 

 

 

 

 

まさに、

「連絡が欲しい」

「愛して欲しい」

「やり直して欲しい」

 

 

『○○して欲しい…』

 

 

 

 

完全に、求める恋だけで動いてしまうのです。

分かりますか?

別れた彼氏、彼女との復縁を成功させる為に、

必須の考え方だと言った意味、理解していただけたでしょうか?

 

 

 

 

 

求める恋と、与える恋は、

同時並行に進展していきます。

ただし、恋愛レベルがある一定水準を越えると

常に与える恋ができるようになります。

 

 

 

 

 

求める恋と、与える恋は表裏一体なんです。

どちらかしか持っていない人は、この世にいません。

 

 

 

 

 

愛していれば、愛している程、

愛して欲しい気持ちが生まれますので、

無意識のうちに、相手にもそれを求めますし、与えて欲しいのです。

 

 

 

 

だから、相手が自分の手元に入った段階、つまり、

付き合った後、それも、付き合いが落ち着いてきた段階で、

求める恋の要素が色濃く出てしまうのです。

 

 

 

 

 

もちろん、付き合い方や、2人の恋愛レベルによっても

どちら側の面が、色濃く顔を出すのかは分かりません。

環境にも依存するでしょう。

 

 

 

 

 

 

自分の仕事が忙しい時は、

求める恋をしてしまう人が多いでしょう。

逆に、相手の仕事が忙しければ、

相手も求める恋をしてしまうのです。

 

 

 

 

 

その時に、どちらかが、

与える恋ができていればいいですが、

両方、求める恋しか

できない状態だったとしたらどうなるのか?

 

 

 

 

 

恐らく、言い合いになってしまうでしょう。

こうやって、ケンカが絶えない状態が

出来上がってしまうのです。

 

 

 

 

 

私達は、付き合ってから

一度もケンカをしたことがありません。

だから、与える恋ができていたと思います。

そんな人もいるでしょう。

 

 

 

 

 

しかし、ひずみはケンカとなって表れる

場合もありますが、

価値観が合わないと、見切りをつけ、

密かに別れを決断する人もいるのです。

 

 

 

 

ケンカしないからと言って、

与える恋ができているかと聞かれると

そうではありません。

 

 

 

 

 

問題なのは、当の本人たちが、

求める恋しかできていないことに気が付いていないことです。

 

 

 

 

 

仕事で忙しい…。

資格試験が迫っていて余裕がない…。

付き合いが長くなって、

一緒にいるのか当たり前になっている…。

 

 

 

 

 

環境は違えども、

求める恋しかできなくなっていること自体に、

気が付いていないんです。

 

 

 

 

 

だから、今の状態が普通になっている。

だから、改善しようとしない。

だから、相手のSOSに気が付けない。

 

 

 

 

 

自分勝手な恋をしてしまうのです。

そのツケがまわってきたのが、今なのです。

 

 

 

 

 

別れた彼氏、彼女との復縁を成功させる為に!

 

あなたはこれから、与える恋を強くしていきますか?

それとも、求める恋を強くしていきますか?

今現在、どちらの色が強く出ているでしょうか?

この機会に、今一度、

自分自身を客観的に見つめ直してみて下さい。

 

 

 

 

 

 

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新しい恋だけが前向きだとは思いません。

望む相手とお付き合いが出来ることが、一番の幸せだと思います。

あなたが望む人と復縁し、

幸せな未来を手にする日が一日も早く訪れることを願ってます。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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