2017-07-12

元カノに、『好きかわからない』

『気持ちが冷めた』『ドキドキしなくなった』

と言われて振られてしまった方や、

復縁活動を通じて、自分の気持ちが分からなくなって

しまった方に向けて、お話ししていこうと思います。

 

 

 

 

 

・好きかわからない

・気持ちが冷めた

・ドキドキしなくなった

もしあなたがこのワードにピンと来た場合は、

このページを読み進めて頂ければと思います。

 

 

 

 

 

 

頂いたメール抜粋です。

9月10日に彼女と別れました。彼女とは4年付き合いました。

彼女は2個年下で美容師をやっている社会人です。

私はこの4月に大学を卒業し就職しました。

 

 

 

 

 

当時、彼女には彼がいましたが、だんだん仲良く

なるうちに彼とは別れて正式に付き合い始めました。

ケンカもたくさんしましたが、それでもお互いを思いやって

過ごしてきたと思っています。

 

 

 

 

 

しかし、4年経つにつれてうまれてくる

マンネリ化を感じるようになりました。

私は彼女といるのは楽しくて幸せだったので、

これからも一緒に過ごしていくためには

マンネリ化を打破する必要があると思いました。

 

 

 

 

 

そう考えている時に、やはり彼女のなんとなく

冷めている態度や私がいて当たり前と思っている

姿勢が気になってしまい、

 

 

 

 

 

8月のはじめに

「俺達の関係が冷めてきているのではないか?」

「このままではいけない気がする」

といった内容を彼女に話しました。

 

 

 

 

 

私は彼女が大好きだし、これからも過ごしていく為には

なあなあのままでは嫌だといったことを話しました。

 

 

 

 

 

彼女はその時に、

「4年経って最初の頃のドキドキがなくなっている、

だから好きなのかわからない」と言ったのです。

 

 

 

 

 

ただ、その後も関係は変わらず、彼女は美容師という

こともあって、休みが不定期でしたが、

休みは私といたいと言ってくれました。

 

 

 

 

 

彼女の休みに合わせて、彼女と一緒に過ごしてきました。

しかし、とうとう9月10日の朝、 別れようと言われました。

 

 

 

 

 

「会っていてもドキドキしない。

だから、〇〇のことが好きじゃないと思う。

自分の気持ちに嘘はつけない」

という理由でした。

 

 

 

 

私は情けないことに泣いてしまいましたが、

わかったと言い笑顔でさよならしました。

彼女はずっと泣いていました。

でも、なんで涙が出るかわからないと言っていました。

 

 

 

 

 

しかし別れてから1週間もたたないうちに、

SNSに彼女は他の男性とのデート写真を載せていたのです。

付き合ったそうです。

 

 

 

 

 

怒りが湧いてきましたが、別れの原因を

つくったのは私なんだと気づきました。

私自身、心のどこかで彼女はいなくならないと

たかをくくってた部分があったのです。

 

 

 

 

 

ずっと私は彼女に自分の価値観を

押し付けすぎてしまっていたと思います。

こういった原因を見つける事はできたのですが、

本当の理由はまだ奥底にあるのではないかと

考え始めました。

 

 

 

 

 

そして、ジェイさんの記事を拝見して、

本当の理由がわからなければ

復縁はできないという内容に心を打たれました。

 

 

 

 

 

私は本当の理由をきちんと理解し、

受け入れ、変わりたいです。

私が変わらないと彼女はもう一度

私を見てはくれないと思うんです。

 

 

 

 

 

長くなってしまいましたが、こういった経緯を

踏まえてこれから頑張っていこうと思っています。

新しい彼もいるので、復縁までには時間がかかると思います。

 

 

 

 

 

一度決めたことをすぐに変える人ではないので、

私をもう一度好きになってくれるのかもわかりません。

でも、諦めたくないんです。

諦めたらそこで終わりだと思うんです。

誰よりもやっぱり彼が今は好きなんです。

 

 

 

 

 

なので、これから頑張っていきたいと思いますので、

よろしくお願いします。

 

 

 

 

 

はい、どうでしたか?

『ドキドキ感がない』
『だから、好きかわからない』
『気持ちが冷めた』

この男性もそういった理由で彼女から振られてしまいました。

 

 

 

 

 

ご本人は別れの原因を作ったのは

自分にあるとおっしゃっていましたが、

辛かったと思いますよ…。

 

 

 

 

 

別れてすぐに、彼女が他の男性と付き合った。

4年も付き合った彼が、自分と別れた途端、

別の男性と一緒になった。

 

 

 

 

 

「自分達の4年は、いったい何だったのか?」

“怒りが湧いてきた”とも書かれていますので、

それが正直な、意見だとも思います。

 

 

 

 

 

この方がおっしゃる通り、

本当の別れの原因は、色々あると思います。

今回はそこにフォーカスは当てられませんので、

お話しはしませんが、確かに、

 

 

 

 

 

「心のどこかで彼はいなくならないとたかをくくってた」とか、

「ずっと私は彼に自分の価値観を押し付けすぎてしまっていた」

と書いてありますので、その辺り、この方の悪しき習慣とも

本当の別れの原因は絡んでいると思います。

 

 

 

 

 

しかし、

『ドキドキしなくなった』から、

『好きかわからない』と、

自分の気持ちに疑問を持つこと。

 

 

 

 

そして、『気持ちが冷めた』と 別れを切り出すこと。

この考え方、、、私は、完璧に間違っていると思っています。

 

 

こういったことが理由で、

別れてしまうカップルを見ると、

やっぱり、悲しくなります…。

 

 

 

 

 

と同時に、

「この現状をなんとかせねば!」

そういった憤りも湧いてくるのですが、

なぜこの『ドキドキしなくなったから別れる』

が、間違っているのかというと、理由は簡単です。

 

 

 

 

 

それは、ドキドキすることが、

好きな証拠ではないからです。

むしろ、ドキドキ感は、

求める恋をしている証拠でもあります。

 

 

 

 

 

求める恋と、与える恋を以前お話ししたことがあります。

このページではじめて、 私のサイトを訪れてくれた方や、

求める恋と、与える恋の記事を

読まれていない方の為に補足させて頂きますが、

 

 

 

 

 

求める恋とは、

“○○して欲しい”という欲求が原動力になる恋で、

与える恋とは、

“○○してあげたい”という欲求が原動力になる恋です。

(ちなみにこちらが説明しているページです

元カノとの復縁マインド【与える恋・求める恋】

 

 

 

 

 

これを元に考えると、

『ドキドキ感がない』

『だから、好きでない』

『別れよう。』

これは求める恋なのか、与える恋なのか?

どっちの恋だと思いますか?

 

 

 

 

 

まあ、こんな聞き方をしているくらいですから、

答えは、おのずと『求める恋』だという事は、

バレバレかと思いますが、、、。

じゃあ、その理由を答えられるでしょうか?

 

 

 

 

 

なぜ、

『ドキドキ感がない』

『だから、好きでない』

『別れよう。』

これが求める恋になるのか?

なぜ、与える恋ではないのか?

 

 

 

 

 

なぜ、

『ドキドキ感がない』

『だから、好きでない』

『別れよう。』

これが求める恋になるのか?

 

 

 

 

 

 

実はこの問いを紐解くには、

『ドキドキしたいのは誰か?』

これを考える必要があります。

 

 

 

 

 

じゃあ、ドキドキしたいのは誰だと思いますか?

彼ですか?

それとも、相談された女性ですか?

答えは“彼女”ですよね。

“彼女”がドキドキしない。

 

 

 

 

言い換えると、

“彼女”がドキドキするような恋がしたい、

“彼女”がドキドキ感を味わいたい、

“彼女”がドキドキ感を与えてくれる人と一緒にいたい

でも、それを与えて貰えない。

だから、別れよう。

 

 

 

 

 

彼の頭の中では、意識はできていませんが、

こういった思考が繰り広げられているのです。

 

 

 

 

 

自分がドキドキしたいんですね。

ドキドキ感を与えて欲しいんです。

でも、そのドキドキ感が貰えない。

くれないから別れる。

これって完全に求める恋ですよね…。

 

 

 

 

 

では、

『ドキドキすることが、好きな証拠ではない。』

では、何が好きな証拠になるのか?

 

 

 

 

 

それは、その人の事を考えるだけで、

心が温かくなることです。

 

 

 

 

 

じわーーと、胸が温かくなって、

自然と笑顔になって、世界が明るくなって、

幸せが胸いっぱいに広がって、その幸せな感じが、

全身に広がっていって、

 

 

 

 

 

「よし、今日もがんばるぞ!」

って思えて、なぜだか頑張れて、、、

その人の笑顔が見たい、

喜んでいる姿が見たい、

楽しませてあげたい、

 

 

 

 

 

そう自然に思えるようになって、

自然と与える恋ができるようになる。

私はそれが、好きという感覚だと思っています。

 

 

 

 

 

一緒にいるだけで、ドキドキする。

目が合うだけで、ドキドキする。

手を繋ぐだけで、ドキドキする。

明日、会えると思うだけで、ドキドキする。

 

 

 

 

 

確かに、出会い始めや、

付き合い始めはそうだったと思いますし、

それはそれで、悪い事ではありません。

 

 

 

 

 

勘違いしてはいけないのは、

ドキドキ感自体は悪いものではないのです。

 

 

 

 

 

ただ、ここで私がお伝えしたい事は、

好きという感情は、もっと、

ゆるやかなものだという事です。

 

 

 

 

 

本来の好きという感情は、もっとゆるやかで、

じわーーと、全身に広がっていくような

包み込まれるような、

 

 

 

 

 

アドレナリンではなく、セロトニン、

テンション系ではなく、癒し系、

瞬発的な楽しさではなく、永続的な楽しさ。

 

 

 

 

 

一緒に座っているだけで幸せ。

そこにその人がいるだけで幸せ。

その人が存在していること自体に幸せを感じる。

 

 

 

 

 

付き合いにも段階があるし、

お互いの恋愛レベルによっても、

どの段階からスタートするかは分からないけど、

でも、一般的にドキドキ感から

恋がスタートする場合は多いと思います。

 

 

 

 

 

でも、残念ながら、

そのドキドキ感って続かないんですよ…。

 

 

 

 

 

そして、それを愛していない証拠にしてしまう人が多い。

「ドキドキしないから、好きではなくなった。

だから、別れましょう。」って、

別れの理由にする人が多いんですよ。

 

 

 

 

 

でも、それって、違うでしょーーー。

それじゃあ、一生、テンション系の恋するのか?

一生、ドキドキ感を求めて、

一生、別れて、付き合ってを繰り返していくのか?

 

 

 

 

 

そういう人生を送りたいのでしたら、

それでもいいですけど、多くの人は、

それを望んでいないと思います。

 

 

 

 

 

恐らく、ご相談頂いた方のメールで

登場する彼も、それを望んではないでしょう。

でも、間違っているんですよね。

 

 

 

 

 

間違っていることに気が付いていない。

『ドキドキ感がない』

『だから、好きでない』

『別れよう。』

 

 

 

 

 

彼女はこういった世界の中で生きていますので、

自分が間違った基準をもとに判断していることに

気がつけていないんです。

 

 

 

 

 

じゃあ、教えてあげればいいじゃん!

今、教えてもらった事を彼に

そのまま伝えればいいじゃん!

って思う人もいると思います。

 

 

 

 

 

でも、そのまま伝えても、

「はい、分かりました。私は求める恋をしていたんですね。

彼女に対して、ドキドキ感があるかどうかだけでは、

好きかどうかは決めません。」

って、彼がそう考えを変えることはないです。

 

 

 

 

 

繰り返しですが、

『ドキドキ感がない』

『だから、好きでない』

『別れよう。』

 

 

 

 

 

彼女はこの世界観の中で生きていますので、

今、この話を彼にしたところで、

彼女の耳には届かないのです。

 

 

 

 

 

じゃあ、どうしたらいいのか?諦めるしかないのか?

って思いますよね。

付き合っている状態、 つまり、仲が良い状態だったら、

徐々に伝えていくのはありです。

 

 

 

 

 

でも、関係がこじれた状態の場合、

もうやれる事は1つしかないんです。

それは、与える恋をしていくことです。

 

 

 

 

 

つまり、こちらが与える恋ができるようになって、

本当の愛に触れさせてあげる事です。

これしかない。

 

 

 

 

 

言葉ではなく、触れさせてあげること。

 

 

 

 

 

これが大事なんです。

言葉でいくら言っても、届きません。

でも、本当の愛の空気に触れさせてあげたら、

感じ取るものなんでよ。

 

 

 

 

 

「なんか違う!」

「今までのあなたとは何かが違う!」

「この穏やかな感じは何?」

 

 

 

 

 

なぜだか、ドキドキはしないけど、

でも、一緒にいたいと思うし、

愛しいと思っている自分がいる。

 

 

 

 

こんな感じで、感じ取るものなんです。

だから、もうこちらが変わるしかないんです。

こちらが求める恋をしていては、

話しになりませんし、それでは、

彼女を目覚めさせる事はできないからです。

 

 

 

 

 

だからこそ私が言いたいことは、

 

 

 

 

 

『相手を変えようとしてはダメ、相手を変えたかったら、まずは自分が変わること。

変わった自分を見て、相手の気持ちが変わる。』

 

 

 

 

 

出会ったころは、ワクワク、ドキドキ、楽しいと思います。

誰でもその空間が好きでしょう。

それはそれで、2人で楽しめばいいと思っていますので、

それを否定するつもりもありません。

 

 

 

 

 

でも、それが唯一の愛の形ではありませんし、

ドキドキ感だけが、愛している証拠でもないのです。

ドキドキ感の先に、もっと、

幸せな2人の関係が待っているんですよ。

 

 

 

 

 

その関係を作る為には、最低でも、

与える恋ができないといけませんし、

本当の意味での復縁を成功させるにも、

避けて通れない道だと思っています。

 

 

 

 

 

最後にですが、 こちらもご覧ください。

頂いたメール抜粋↓

 

 

 

 

 

おはようございます。

最近は自分が落ち着いてきたのか、

彼女のことを考える時間も減り

彼女のことを好きなのかわからなくなっています。

 

 

 

 

 

もちろん、彼女がいると言われると

嫌だと思う気持ちはあるし、一緒に行きたいところ、

見たいと思う映画などはあるのですが

別れてすぐほど、彼女を求めていないように思います。

 

 

 

 

 

別れてすぐのあのときの自分の感情が

どこに行ったのかわからないし

好きだということを支えにしていたわけではありませんが

好きじゃないかもしれないと思うことが不安です。

悩んでいます。

 

 

 

 

 

どうですか?

このメールは、実際に復縁したい人から

送られてきたメールを抜粋したものですが、

 

 

 

 

 

先ほどのメールとは逆で、復縁したい側である男性が、

元カノを好きなのかどうか、分からなくなってしまった。

という内容が書かれていますよね。

 

 

 

 

 

もし、この方と同じような悩みを抱えることがあったなら、

まずは、自分が求める恋をしてしまっているかチェックして、

その上で、以下の事を試してみて下さい。

 

 

 

 

 

『元カノと一緒にいる場面を想像して、

心がじわーーと、温かくなるかどうかを

確かめる。元カノの笑顔を想像して、

心がホッコリするかどうかを確かめる。』

 

 

 

 

 

もしするのであれば、それは愛している証拠だと思いますよ。

ただし、求める恋をしているうちは、

正しく判断できない事も多いですので、ホッコリや、

じわーとしないからといって

愛していないとは限りませんので、

その点だけは、ご注意下さい。

 

 

 

 

 

では、今日はこの辺で。

 

 

 

 

 

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