7ステップ 復縁男性版 感想レビュー

元カノと復縁をしようともがいている時、あなたの前に
 
「誰よりも好きです」
 
と言ってくれる人が現れたら・・・。
 
あなたなら、どうしますか?
 
好きでいてくれる人と付き合ったほうが幸せ?
 
 
 
 
 
 

 
自分を愛してくれる人と付き合うのが幸せなのか。
 
自分が愛せる人と付き合うのが幸せなのか。
 
 
 
 
 
 
復縁相談を拝見していると、どちらも経験してみて、
 
やはり「自分が愛せる人がいい」という
 
選択をした方が多いようです。
 

 

 
 
 
 
 
好きだった恋人と別れ、
 
忘れたくて自分を良いと言ってくれた異性と
 
とりあえず付き合ってみた。
 
 
  
 

 
 
 
 
ですが、結局は本当に好きな人が忘れられず、
 
今付き合っている相手に失礼なことをしていると感じた。
 
そんな流れで復縁を志す方もいらっしゃいます。

 

 

 

 

 

 

 

逆に、一生懸命に復縁を考えていたけれど、
 
自分を好きだと言ってくれる異性に出会った。
 
 
 
 
 
 
その安心感に徐々に惹かれていき、
 
最終的にはそちらを選んだ。
 
そんなご報告をいただくこともあります。
 
  

 
 
 
 
 
どちらもそれは、その時に正しいと思った結論ですので、
 
良いとか悪いということはありません。
 
ただ、長い目で見た時にどうでしょうか。
 
 
  
 
 
 

 
 
能動的に自分から愛せる相手なら。
 
些細な事でも許せるかもしれません。
 
愛される努力を続けるかもしれません。
 
 
 
  
 
 
 
 
心から好きな人がそばにいる喜びを、

 
いつも幸せに感じながら生活できるかもしれません。
 
 
 
 
 
 
 
 
逆に、愛してくれるから付き合っている、
 
という相手ならどうでしょうか。
 
愛してくれるから応える、ということを
 

続けることに耐えられるでしょうか。
 
 
 
  
 
 
 
 
自分が相手を愛しているかどうかも分からず、
 
とにかく大切にしてくれるから応えよう。
 
その義務感だけで長いお付き合いが可能でしょうか。
 
  

 
 
 
 
 
 
あなたも愛せるようになれば問題はないと思いますが、
 
本当に好きだった人を忘れることはできますか?
 
こう考えていくと、やはり自分が愛せる人と
 
お付き合いをしたほうが幸せになれるのではないかと思います。
  
 
 

 
 
 
 
 
特に復縁を考えている方は、自分に嘘をつきたくない、
 
自分が本当に好きな人と付き合いたい、
 
という方が多いと思います。
 
  
 
 
 
 

 
 
もし目の前にあなたを好きだという人が現れたとしても、
 
それは嬉しいことでしょうが、
 
自分の好きという気持ちが、その相手に向かうのか。
 
ここは区別をしたほうが良いと思います。
 
  
 
 
 
 
 

 
とはいえ、相手があなたを愛してくれないのに
 
いつも一方通行というのは辛いだけですよね。
 
 
 
 
 
 
復縁を目指していて、一番ヤキモキしてしまうのが、
 
ここだと思うのです。
 
思いが一方通行で、なかなか両思いにならない。
 

  
 
 
 
 
 
では、どうすれば両思いになるのでしょうか?
 
それは、好きになってもらう工夫と努力を
 
していくことだと思います。
 
そんなの当たり前、と思うかもしれませんが。
 
 
 

 
 
  
 
ご相談を拝見すると、ここがズレているケースが多いのです。
 
工夫の仕方と努力の方向を間違えてしまうと、
 
一生懸命やってもなかなか進まないと思うのです。
 
 
 
  
 
 
 

あなたにとって適切な、工夫と努力をしてけば
 
復縁だって徐々に前に進んでいくと思います。
 
  
 
 
 
 
 
こんなふうにお伝えすると、時々、
 
「自分だけ頑張っていて虚しい」
 
という気持ちに陥る方がいらっしゃるようです。
 

  
 
 
 
 
 
 
なぜ相手はのうのうと生活していて、
 
自分ばかりが一生懸命やっているのだろうか、と。
 
惚れた弱み、と言ってしまえばそれまでなのですが。
 
それだけではないのです。
 
 

 
 
 
 
 
なぜなら、あなたが相手を大好きなのは、
 
それだけ相手が魅力的だからだと思うのです。
 
もし魅力のない人なら、
 
あなたもそんなに頑張らないと思います。
 
 
 
 

 
 
 
 
自分のそばに居て欲しいと思うだけの魅力が
 
あるからこそあなたもやり直したいと思っているでしょう。
 
ということは、見えないだけで、
 
相手だって魅力的であるための努力をしているはずです。
 
  
 
 
 

 
 
 
無意識だとしても、
 
恋愛と直接関係のないことだとしても、
 
なにか魅力に繋がることをしていると思います。
 
 
 
 
 
 
 
例えば、仕事に対して真剣に取り組んでいることが

 
その人の魅力になっているかもしれません。
 
趣味をたくさん持っていて生き生きしていることが、
 
その人の魅力になっているかもしれません。
 
 
  
 
 
  
 
本人が努力とは感じていないだけで、
 
あなたを惹きつけるだけの

 
何かを相手は持っているということです。
 
  
 
 
  
 
 
ということは、意識しようがしまいが、
 
あなたも魅力を発揮できるようにやっていけば、
 
また両思いになることだって十分に可能なのです。
 
 

 
 
 
 
 
 
それが、好きになってもらうための工夫と努力だと思います。
 
あなたの努力は、ちゃんとあなたの魅力を発揮できる方向に
 
向かっているでしょうか。
 
 
 
 
 

 
 
中には、相手を引き付けようとメールを送り続ける
 
ケースもありますが、それで魅力を発揮することでしょうか。
 
 
 
  
 
 
 
LINEの既読から返信までの時間を
 
いつも気にしてヤキモキしている方もいますが、
 

それは魅力的でしょうか。
 
 
 
 
 
 
 
魅力を発揮できる方向で工夫と努力をすれば、
 
一度は好きだった相手です。
 
もう一度好きになる可能性は十分にあると思います。
 
 
 

 
 
 
 
 
愛してくれる人と付き合うのか。
 
愛せる人と付き合うのか。
 
それはあなた自身が決めればいいと思います。
 
 
 
 
 
 

 
 
ただ、後悔しない結論を出していただけたらと思います。
 
そしてもし、愛せる人と付き合いたいと思うのなら、
 
少しでもそのお手伝いができれば幸いです。
 
頑張っていきましょう。
 
  
 
 
 
 
 

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自分では気付かない、話し方のクセというのがあると思います。
 
先日、初対面の方と話をする機会がありました。
 
何度かお電話で話をしていて、とても感じの良い方だと
 
思っていました。
 

 
 
 
 
 
が、実際に会ってお話をすると、斜め上から見下ろす感じの
 
角度で話をするクセがありました。
 
話している内容はとても謙虚ですし、一生懸命なのですが
 
どうもその顔の角度と硬い表情が気になりました。
 
 
 
 

 
 
私も以前、自分で話して自分で笑うから、
 
どのタイミングでその話に笑えば良いのか分からない、
 
と言われたことがあります(笑)
 
あ、また笑ってしまいました。
 
 
 
 
 
 
真剣な話をしていても、ハハっと笑ってしまうので、

 
(決していい加減ではありません。真剣です)
 
これは時と場合をわきまえなければと思います。
 
メールでは分かりませんよね。
 
 
 
 
 
 
ですから、ご相談を拝見していても、もしかしたら文章からは
 
伝わりきれないくせや、話をする態度、表情なども影響して
 

いるのかな、と思いました。
 
 
 
 
 
 
もし復縁したい相手と話をしていて、なぜかイラつかせて
 
しまうという場合は、内容よりも態度を一度振り返って
 
みるのもいいと思います。
 
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